hibis  "trois sites"



hibis, rien que
la réalité

hibis    Curiosité diverse..  
  •  sommaire par thème
    •  habitat, arts, ouvrages façades et maisons - fontaines, campaniles, cadrans, peintures murales.. - immeubles, tours, habitats divers -
      constructions anciennes, antiques, objets d'art - édifices religieux et religions
      techniques et matériaux, évolution - ouvrages d'arts, gigantisme ialiste
    •  c'est drôle (ou pas) ville et nature, plaques et affichettes, commerce, humains, animaux, la bouffe, véhicules, arts, objets, usages et croyances.
    •  sciences et techniques phénomènes de base, pièges et surprises. unités, forces et composition, énergie, masse, vitese - pression (solides, liquides, gaz), dynamique, température..
    •  physique de la vie (approche) les minuscules qui font des géants, un milieu si complexe, étonnant de créativité - notre naissance.. - physique de l'univers, une interrogation ?
    •  électricité piles et batteries, éclairage, courant électrique (compréhension), (électro)magnétisme, gigantisme - électrostatique - dangers..
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Elle est bonne. quelques blagues sélectionnées, des faits réels et de belles bêtises.


Malin ?  Mammographie par satellite. Au Portugal, quatre femmes ont reçu un coup de téléphone des plus encourageants. Les nouvelles technologies n'ayant plus de limite, on leur proposait d'être les nouveaux cobayes d'une expérience de mammographie par satellite. Totalement gratuit, l'examen nécessitait seulement qu'elles se placent seins nus devant la fenêtre pour qu'on puisse analyser leur buste depuis l'espace. En  téléphonant pour le résultat d'analyses, les quatre demoiselles naïves, ont trouvé qu'un voyeur qui avait pu admirer la beauté intersidérale de leur poitrine !   "Marianne".




Cigarettes belge ;C'est incroyable mais en Belgique, on vend des paquets de cigarettes vides !! mais pour qui ?? ; pour les non fumeurs.

Bon sens belge ; Entre Clermont-Ferrand et Aurillac un Tunnel routier a été refait, mais 10 cm moins haut; les camionneurs habitués viennent y défoncer la toiture de leur véhicule et il a été fermé. Des belges empruntant l'itinéraire descendent du camion et l'un d'eux dégonfle un peu les pneus, et l'autre lui dit alors, "c'est pas en bas que ça passe pas, c'est en haut !

Précision suisse : (avec l'accent traînard du lyonnais, assez proche) :  "avant on avançait dans la mauvaise direction .., maintenant, on recule dans la bonne".

Certitude suisse : "Quand on sait c'qu'on sait et qu'on voit c'qu'on voit, c'est pas étonnant qu'on pense c'qu'on pense.


Sens du commerce : Une visite d'usine est organisée et le chef d'atelier montre ses différentes fabrications : le groupe passe d'abord devant une machine de fabrication de tétines, qui fait plop-pchiii,    plop-pchiii,    plop-pchiii..correspondant aux phases de moulage-gonflage et perçage du trou. Puis on se dirige vers une machine qui fait des gants souples, type chirurgien et qui fait naturellement plop,   plop,   plop,   plop, .. on arrive enfin devant celle qui fabrique des préservatifs et l'on peut entendre distinctement  plop,  plop,  plop,  plop-pchiii,   plop,  plop,  plop,  plop-pchiii,   plop,   plop .. mais enfin dit un homme, vous faites des trous dans les préservatifs ?  oui répond le chef d'atelier, ça fait vendre des tétines. 

Religion :  Monsieur le curé se promène au Mont ST Michel, près de la route d'accès et finit par tomber dans les sables mouvants ; enfoncé jusqu'à la cheville, il prie le bon Dieu de l'aider ; passe un car des pompiers : avez vous besoin d'aide Monsieur le Curé ? Non merci, le Bon Dieu m'aidera ; plus tard, il est enfoncé jusqu'à la taille quand passe à nouveau le car des pompiers : n'avez vous vraiment pas besoin d'aide Monsieur le Curé ? Non merci, le Bon Dieu m'aidera. Lorsque passe une nouvelle fois le car des pompiers, il est enfoncé jusqu'au coup : enfin Monsieur le Curé, maintenant il faut absolument qu'on vous aide ! Non merci, le Bon Dieu m'aidera. Arriva ce qui devait arriver et notre bon curé arrive au Paradis et se présente devant Dieu : Seigneur, j'ai demandé votre aide et vous ne me l'avez pas accordée. Vraiment mon Fils, que voulais tu que je fasse de plus ? je t'ai envoyé trois fois les pompiers ! 

- Un homme en voiture voit un panneau "les sœurs de St François et leur boxon"; quelques kilomètres plus loin, le même panneau, et enfin, "pour les St François et leur boxon" prenez la première à droite. Il arrive sonne ; une sœur ouvre, l'emmène dans une pièce et lui annonce qu'il doit tout d'abord faire don de 100 euros ; arrive alors une superbe nana avec une coupe, il s'exécute puis il est invité à se diriger vers la porte en face. Il l'ouvre et se retrouve sur le parking où il voit une affiche "allez en paix, vous venez d'être baisé par les sœurs de st Antoine".
 




Mariage, amour et problèmes sexuels ;

Amour; Un voyageur dans un aéroport regarde une hôtesse qui passe et repasse ; celle-ci, quelque peu irritée lui dit "avez vous fini de me dévisager ?"  et l'homme lui répond "mais je ne ne vous dévisage pas pas, j'envisage" !
 - Une dame à son vieux mari : "autrefois, tu m'embrassais, tu me caressait, tu me mordillait les oreilles ... ben, où vas-tu ?   le mari : je vais mettre mon dentier !
 - Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique offert à Noël ? aucune, ils sont faits pour les enfants mais c'est papa qui joue avec.

Mariage : Dis papa, il paraît que dans certains pays, les hommes ne connaissent pas leur femme avant le mariage ?  ça, c'est dans tous les pays mon fils !

Le mariage c'est comme au restaurant, on a un mal fou à se décider et après on lorgne sur le plat du voisin.

Pour qu'un mariage soit bien réussi, il faudrait que l'homme soit sourd et la femme aveugle.

"J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie, et la deuxième est restée !" 


Amours ;  de Sacha Guitry, mieux connu pour "je suis contre les femmes, tout contre".  "au début on s'enlace, puis on se lasse".

L'amour en MMS ; rapporté par un chansonnier : "à 20 ans, Matin Midi et Soir;  à 40 ans, mardi mercredi samedi;  à 60 ans, mars mai septembre;  à 80 ans, mes meilleurs souvenirs".

Cadeau d'anniversaire ; Le mari : c'est bientôt ton anniversaire, et je n'ai toujours pas d'idée pour ce que je pourrais t'acheter. L'épouse : je veux un divorce !   Le mari : je suis vraiment désolé chérie, mais je n'avais pas imaginé une telle dépense !

L'amant caché dans l'armoire en kit ; c’est une femme qui vient d'acheter une armoire en kit et qui après avoir lu attentivement la notice de montage, l'a installée dans sa chambre ; mais il y a tout de même un problème : quand passe le bus, les vibrations font que l'armoire s'écroule. Elle fait donc appel au service après vente qui lui envoie un monteur ; celui vérifie les fixations et s'en va. Mais quand passe le bus, l'armoire s'écroule à nouveau. Revisite de l'employé qui cette fois, ne voyant toujours rien d'anormal, décide de se mettre dans l'armoire pour voir ce qui se passe. Entre le mari qui va directement à l'armoire pour ranger sa veste et découvre cet homme planqué dans l'armoire ; le moment de surprise passée, "l'autre" lui dit : monsieur, vous ne me croirez jamais, mais j'attends le bus !



Problèmes sexuels ;  c'est un couple qui se rend chez le psychiatre pour un problème sexuel ; comme le "psy" ne voit pas bien leur difficulté il leur demande de faire l'amour dans la pièce à côté pour essayer de comprendre, ce qu'ils exécutent illico.  Tout se passe très bien. Bon, leur dit-il, je ne vois rien d'anormal dans votre comportement mais si ça se reproduit, revenez me voir. Ils paient et s'en vont.   Quelques temps plus tard, le couple demande un nouveau rendez-vous et cette fois encore, l'essai est couronné de succès. Bien dit le psy, vous voyez, vous n'avez absolument rien ; mais Docteur, pourtant, je vous assure que... ; non, croyez moi, vous n'avez rien ; au revoir.   Cependant, il reçoit une nouvelle demande de consultation et refuse, mais le couple insiste et il finit par céder ; la même procédure se déroule et quelque peu excédé, le psychiatre leur dit un peu sèchement : si c'est pour faire l'amour, vous feriez mieux d'aller à l'hôtel !  bien sûr répond l'homme, mais c'est plus cher et avec vous, en plus, on est assez bien remboursé !

Deux bébés sont à la maternité et l'un deux, à l'air très éveillé, dit à l'autre : qu'est-ce que tu es toi, un petit garçon ou une petite fille ? "je sais pas moi ! " eh bien soulève le drap, je vais te le dire ; l'autre s'exécute ; encore plus loin... tu es un petit garçon na ! na ! "comment le sais-tu" et le premier répond : tu as des chaussons bleus.



Comment se débarrasser de sa femme(vrai) : pour se débarrasser de sa femme, Un agent de service d'immigration britannique, a inscrite la sienne sur une liste de terroristes alors qu’elle visitait de la famille au Pakistan. Elle y fut retenue pendant trois ans, jusqu’à ce que le mari postule pour une promotion, et que l’on s’étonnât que sa femme soit une terroriste.

- vraie et historique. TOUT SIMPLEMENT ! Pour se débarrasser de sa première femme, le roi Henri VIII a fondé l’église anglicane protestante, la religion catholique ne lui permettant pas de divorcer (ni de les exécuter..). . Depuis, deux pays démocratiques réservent des sièges du Parlement aux ecclésiastiques, l'Iran et le Royaume Uni; 26 évêques sont membres de droit à la Chambre des lords (en 2011)et votent des lois qui, représentant la volonté de Dieu, ne représentent pas vraiment celle du peuple.



La Belle-mère; quel a été l'homme le plus heureux sur terre ?   Adam, parce qu'il n'a pas eu de belle-mère.

Le naufragé.  Voilà un homme qui s'est retrouvé sur une île quasi déserte sans vraiment l'avoir voulu. Seules compagnies, un chien et une brebis. L'homme survit convenablement, mais las des plaisirs solitaires, il commence à regarder la brebis avec concupiscence. N' y tenant plus après avoir tant rêvé d'une femme, il décide d'emmener la brebis faire un petit tour ; mais voilà que le chien, jaloux peut-être ou croyant être abandonné, lui tourne autour, lui saute après, bref, le dérange dans son entreprise. Et les jours passent ainsi lorsqu'un bateau fait naufrage. Que voit-il surgir alors de l'onde ?  une femme, celle dont il avait tant rêvé. Il va la chercher, la bichonne, lui donne à manger et à boire bref, fais tout pour lui faire plaisir. "Comment vous remercier lui dit-elle enfin, vous m'avez sauvé la vie; demandez moi tout ce que vous voudrez". L'homme réfléchit un instant puis lui dit, "pourriez vous tenir le chien pendant que je promène la brebis ?

Tromperie (de feu Pierre Doris, humoriste horrible alors vieillissant) : "elle le sait ma femme que je la trompe, elle le sait ; ce qu'elle se demande, c'est avec quoi ! (au lieu de qui !)

Tromperie. Un homme calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit: Je veux acheter du cyanure; la pharmacienne lui demande: mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? et L'homme répond: j'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.
La pharmacienne abasourdie s'exclame: Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !  JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit: Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance...

Le tribunal.  Le juge s'adresse à l'inculpé et lui dit "pouvez vous m'expliquer comment, à 85 ans, vous avez pu violer une fille à Montrouge à 9 heures du matin, une autre à 14 heures à Malakoff et une troisième à 21 heures, à Aubervilliers ?  comment faites vous ?  mais, monsieur le juge, j'ai une mobylette !



Relationnel ; de Sacha Guitry, à une jeune femme qui se moquait de lui : Madame, j'ai été ce que vous êtes, serez vous ce que je suis.

le bon sens. La femme à son mari "je suis vieille, ridée, j'ai du ventre.. je t'en prie dis moi quelque chose pour me remonter le moral !   le mari  : "mais tu as une bonne vue ma chérie.."

le sens de l'observation. Deux femmes regardent un homme au bord de la piscine car il est nu, avec une serviette jetée sur la tête. La première dit "en tous cas, ce n'est pas mon mari !"    "oui, c'est sûr" approuve l'autre.  Arrive une troisième qui avait entendu et ajoute "ce n'est même pas quelqu'un de l'hôtel".




Société ; le Paradis et l'enfer.  Au paradis, l'accueil est anglais, l'organisation allemande, la nourriture française et l'animation italienne. Mais l'accueil français, l'organisation italienne, la nourriture anglaise et l'animation allemande nous conduisent tout droit en Enfer.

L'enfer selon une jeune personne située une table à côté, qui décrivait sans doute un séjour, volontaire ou non, je ne sais pas, et qui a dit "pas de télé, pas d'alcool, pas d'ordi" ! en effet ça devait être dur !  sans doute avait-elle son téléphone GSM, car elle n'aurait tout de même pas supporté çà !
 
Pays du tiers monde.
A la question suivante : "Quelle est votre opinion pour lutter efficacement contre la pénurie de nourriture dans le monde", la Chine répondit : "opinion, qu'est-ce donc ?" ; les pays de l'ouest répondirent "la pénurie ? qu'est-ce que c'est ?"   l'Afrique dit "la nourriture, qu'est-ce donc ?"  la Russie dit "efficacement ?  expliquez nous" et les USA  "le reste du monde ?  connais pas".



Accident de car belge. 80 morts dans un accident de car en Belgique : 40 lors de l'accident lui-même et 40 autres lors de la reconstitution ..

Restaurant ;  des amis se réunissent tous les dix ans et à cette occasion, vont au restaurant. A chaque fois, le choix du restaurant se pose. Lors de leur quarantaine, l'un d'eux suggère : "et si on allait au Grand Duc, il y a une serveuse qui a un de ces décolleté... Pour leur cinquantaine, cette proposition est retenue :  "et si on allait au Grand Duc, il y a un bon choix d'excellents vins. Pour leur soixantaine, le moins fringant dit : "et si on allait au Grand Duc, c'est calme, on y est bien tranquille".. Pour leur soixante dix ans, quelqu'un remarque qu'il y a un ascenseur, et que c'est bien pratique. Lors de leurs quatre-vingt ans, pour l'un d'eux, c'est la largeur des portes qui séduit car on y passe bien avec un déambulateur.  Vient l'année de leur quatre-vingt dix ans :  "et si on allait au Grand Duc, on n'y a jamais été.."

Transports (vrai) Samoa. Heure de pointe dans un bus.("Marianne", juin 2012). Les convenances veulent que l'on accepte les passagers en surnombre, ce qui n'est pas si inhabituel que ça. Mais là-bas, on ne doit pas non plus laisser les gens debout et ils prennent donc place sur des genoux compatissants, mais lesquels, sachant que les hommes sont à l'arrière, les femmes avec enfants au milieu derrière les femmes seules, les personnes âgées devant, et que 75% des samoans sont aussi en "léger" surpoids...




Le poids de l'urine. La dengue est une maladie en expansion dans le monde propagée, par le "féroce" moustique "tigre". On cherche donc tous les moyens pour l'éradiquer sans avoir recours à de - funestes - pulvérisations..
Découverte récente, le moustique urine avant de se gorger de sang, faute de quoi, trop lourd, il serait incapable de s'envoler. Cette découverte majeure aboutira-t-elle sur une application pratique, et serait-il plus facile d'empêcher un moustique d'uriner que de piquer ? c'est ce que pensent nos chercheurs découvreurs qui voudraient bien l'empêcher ainsi de s'envoler,  cloué au sol comme un jour de grève par le poids de son urine ?  à mon avis, si on l'empêche d'uriner, il ne survivrait pas de toute façon, sur la peau ou ailleurs! Ci-contre "Aedes albopictus", moustique-tigre commun d'Asie du sud est et océan Indien, porteur d'une trentaine de virus selon les lieux, responsable de la chikungunya, encéphalite..  A "hébergé" aussi celui de la dengue depuis 1977. Et à propos de l'urine, Besoins pressants. la loi anglaise prévoit que les femmes enceintes demandent assistance à un "Bobby", agent de police anglais, lorsqu'elles ne peuvent plus se retenir. L'aide consiste au prêt du casque par le policeman. Pour le petit besoin s'entend. On ne dit pas ce que fait le policier ensuite, par exemple, si il remet imperturbablement son caque sur la tête.


Jeux de mots : question de chemin de fer : c'est loin de Rennes à Vannes ? c'est six gares, de là à Vannes (cigares de la Havane)

le dentiste : Mr et Mme Dentaire on eu un fils. ils l'ont appelé Zacharie,  (Zacharie Dentaire !)



Pensée profonde ; "si tout le monde devait faire ce que je m'autorise, la vie serait impossible ! ".

Proverbe chinois ; si tu as mal à la tête, mets des chaussures trop petites.

Bon sens chinois ;  au cimetière. Un homme fleurit la tombe de sa femme quand un chinois vient poser un bol de riz sur la tombe d'à côté. Au bout d'un moment d'observation, alors que le chinois le regarde à son tour, il lui dit  "vous croyez que le défunt va venir manger votre riz ?   "oui, à chaque fois que le vôtre viendra sentir vos fleurs".


Morale ; Prise de conscience, une petite histoire : Le feu fait rage dans une forêt, les animaux fuient et l'un d'eux voit un tout petit oiseau, un colibri, qui jette une gouttelette d'eau dans le brasier ; "penses-tu arrêter l'incendie à toi tout seul", lui dit-il ? "non" lui répond l'oiseau, "mais je fais ma part".

Le plus fort ; Selon une conversation radio, diffusée par l'US NAVY dans The London Dayly Telegrah . Texte traduit  - de A : "vous devriez modifier votre route de 15 degrés pour éviter une collision" -  de B .. "nous vous recommandons plutôt de dévier votre course de 15 degrés sud pour éviter une collision" - de A :  "ici le capitaine d'un navire de l'US NAVY, je répète, modifier votre route !" - de B : Non, c'est à vous de modifier votre route.. - de A : "nous sommes le porte-avion Enterprise, un très gros bâtiment de guerre de L'US Navy !  - de B :  "ici un phare, votre réponse ?"/



Horribles : c'est un gars qui va visiter un japonais gravement accidenté, et dans sa chambre il y a des tuyaux partout. Le patient ouvre alors un œil et regarde drôlement le visiteur, puis se met alors à crier quelque chose en japonais et meurt. Il se rend à l'enterrement et salue sa famille, passe devant sa mère set sa femme sa famille et leur rapporte les dernière parles du défunt. La mère tombe raide morte, et son épouse se retourne alors vers lui: il a dit "tu marches sur mon tuyau !!




Histoire vraies

Les japonais dorment en toute occasion ; c'est un fait bien connu et vérifié, à un match, en attendant le métro, lors d'excursions.... Au point qu'un conducteur de train rapide (TGV Nippon), ne s'est pas même réveillé après l'arrêt automatique du convoi et l'irruption du chef de train dans la cabine !.

 Extraits d'hibis ; Le bain japonais   Les japonais ont un écoulement au milieu de leur salle de bain et ils se douchent à l'extérieur de la baignoire avant de prendre le bain, qui doit être plein à ras bord. Le problème est qu'il n'y a pas d'écoulement au milieu des salles d'eau chez nous !! et ils s'en moquent ; ils tirent la douche à l'extérieur de la baignoire et heu ...!

Le bain japonais (suite) Ce qui précède est confirmé par les hôteliers ; il faut y ajouter l'histoire ci-dessous, tout aussi incroyable, confiée par la propriétaire de notre l'hôtel : il n'est pas rare qu'à minuit, elle soit obligée d'intervenir parce-qu'un japonais laisse couler l'eau chaude à grand flots dans sa baignoire ; et pourquoi donc ?? pour que l'eau garde la même température, car la bonde est laissée ouverte en même temps !! (hormis le bruit, bonjour la consommation). 

Le sommeil japonais (au ponton, Nouméa)
Les japonais, c'est bien connu, se détendent partout, à la moindre occasion : dans les gradins lors d'un spectacle, accroupis en attendant une rame de métro (vu à Tokyo).
Début 2003, sur le Shinkensen (TGV Nippon), à 270 km/h et 800 passagers à bord, le conducteur dormait, même après l'arrêt automatique et l'irruption du chef de train dans sa cabine ! c'est pas du sommeil ça ?


Le chinois et le vélo : les Polynésiens pratiquent avec les autres un humour qui leur est propre mais qui n'est pas toujours apprécié :Histoire (ancienne) du chinois : "Chou en li (nom fictif) va au marché en bicyclette, tout content des bonnes affaires qu'il va faire ce jour là en vendant ses produits. Il rencontre en chemin un groupe de tahitiens qui l'arrêtent et qui, après l'avoir mis tout nu, lui attachent les mains sur le guidon et les pieds sur les pédales". Notre infortuné chinois, obligé de pédaler pour ne pas tomber, ne peut que continuer son chemin.

Arrivé au marché, en fît dit-on plusieurs fois le tour avant que quelques marchands, pris de pitié, ne l'aident à descendre de son vélo piégé !! 

Le directeur de l'Institut mexicain des langues étrangères est catastrophé par une dispute entre deux habitants septuagénaires du village d'Ayapan, car ils ne se parlent plus depuis une semaine. Or se sont les deux dernières personnes qui parlent encore une variante locale du "zoque", une variante héritée de l'empire olmèque !  il faut tout faire pour les réconcilier. Selon "Marianne".



Mésaventures.  Nos chers véhicules sont désormais l'objet de toutes les attentions des martres, fouines et autres rongeurs non identifiés, qui leur occasionnent des dégâts inattendus. les fouines rongeaient les tuyauteries des radiateurs de refroidissement pour y sucer le précieux liquide, ou grignotent les flexibles de freins, ce qui est plus dangereux pour nous. Pour la bête, on ne sait pas. Dans les deux cas, elles se shootent au glycol ou se nourrissent à l'huile. L'affaire prit une autre tournure lorsqu'une personne qui possédait une "Mini" décapotable haut de gamme, avec toit repliable en cuir, avait mis ce véhicule au parkings, capote prudemment fermée. Un petit rongeur futé ayant découvert cette friandise, se mit alors à grignoter tranquillement le toit, perforant la belle capote de nombreux trous. Las, de fortes pluies survinrent, si bien que, lorsque la conductrice voulut à nouveau pénétrer dans son bijou roulant, un flot d'eau en jaillit par la portière. Irrécupérable, la sophistiquée Mini s'en vint à la casse.  Arrivé en Allemagne.




Vraies et si stupides,   Le "Darwin Awards" est un site sur plus stupides moyens de mourir, c'est à dire selon l'auteur d'utiliser la sélection non-naturelle. (en opoosition à la théorie sur la sélection naturelle de Darwin).

Stupid ways to say goodbye Unatural selectionhttp://www.DarwinAwards.com in American of course !!

Ce n'est que justice ? (Marianne, novembre 2004)   Aux USA, (ça viendra chez nous), un humoriste américain lucide a créé le "Stella Awards", du nom d'une personne de 81 ans s'est fait verser des dommages et intérêts par une chaîne de restauration pour s'être renversé du café sur elle-même ! depuis, il y a eu un homme borgne qui a touché des sommes fabuleuses en faisant croire à chaque fois, qu'il avait reçu quelque chose dans l'oeil ou cette dame qui a touché 12.000 $ pour s'être cassé deux dents en tombant d'une fenêtre des wc, d'où elle tentait de s'éclipser pour ne pas payer le note du restaurant.
La meilleure à ce jour est une dame qui, venant de s'acheter un mobil home, a mis le régulateur de vitesse puis est passée à l'arrière pour manger un morceau. Le fabricant du mobil home a été condamné a lui verser 1,75 millions de $ car il n'avait pas averti du danger sur sa notice. L'accident lui, était prévisible, n'est-ce pas ? les voies de la justice sont impénétrables.

Le train arrive, il téléphone ..   Au Kansas, un homme dont la voiture est tombée en panne sur une voie ferrée. Il a appelé à l'aide avec son téléphone alors que le train approchait, et a été vu se boucher l'oreille pour essayer d'entendre au moment où le train allait le percuter. (A Kansas man whose car broke down on a railway line. he was calling for help as a train approached. Just before being hit he was seen blocking his ear (se boucher) to be able to continue his phone call).



Ils font le saut de la mort  Un couple d'Iowa faisait de la descente en rappel à partir d'un pont de chemin de fer. Ils avaient attaché leurs cordes autour des rails et quand le train est passé, l'inévitable est arrivé. (A couple in Iowa who began to abseil (descente en rappel) into a gorge from a railway bridge. They'd tied their ropes to the rails, so when a train came, the inevitable happened).

Le concours du lancer de brique  Thick as a brick (aussi stupide qu'une brique) ; à 2 heures du matin, la police de Modesto, Californie, trouve un homme gisant sur le sol, la tête couverte de sang ; un début d'enquête fît découvrir l'absurde réalité : la victime, sous l'influence de l'alcool, avait été vue en train de lancer une brique en l'air, dans le noir, pour voir jusqu'à quelle hauteur il pouvait la lancer ; jusqu'à ce qu'elle lui retombe sur la tête !

Une vengeance musclée  : Rapportée par la revue "Marianne" ;  M. Heermeyer, Colorado, était fou de rage contre la municipalité qui avait modifié le plan d'occupation des sols pour permettre l'installation d'une cimenterie à côté de son atelier de réparation. Depuis lors, M. Heermeyer n'avait plus été vu en ville. Et pour cause !  il ressortit dans un bulldozer muni de plaques de blindage qu'il avait soudées et a détruit  : la cimenterie, des immeubles des membres du conseil municipal, une banque, un journal, le domicile d'un ancien maire et l'hôtel de ville ! les policiers, impuissants, n'ont pu qu'attendre le fin du triste spectacle ; mais M. Heermeyer s'était suicidé dans son engin.

Des lois si stupides ; Le Figaro Mars 2004 rapporté par Véziane de Vezins.
Un député de l'Indre, Jean-Yves Hugon, a demandé au gouvernement de revenir sur une législation scélérate interdisant aux citoyennes de porter le pantalon. Parce qu'il faut bien voir que les neuf dixièmes de la gent féminine de ce pays sont délinquants depuis Napoléon. En effet, la loi du 26 brumaire de l'an IX dispose que « toute femme désirant s'habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l'autorisation, et celle-ci ne peut être donnée qu'au vu du certificat d'un officier de santé.
Bien que cet accessoire masculin soit inconvenant puisque "une femme honnête doit avoir les genoux sales" la République a autorisé les braies, en 1892 puis en 1909, pour les pétroleuses à cheval et à vélo.



Les États-Unis d'Amérique, eux, n'ont pas jugé bon d'amender les directives encadrant leurs incapables mineures. A côté de mesures excellentes pour la salubrité publique : au Michigan, une épouse n'a pas le droit de se couper les cheveux sans la permission de son mari, et dans l'Ohio, elle ne peut se dévêtir devant la photo d'un homme, certains textes n'ont jamais été abolis.
Ainsi, au Kentucky, les promeneuses en costume de bain sont interdites de séjour sur les autoroutes, à moins d'être escortée par deux officiers ou d'être armée d'une matraque ». Mais des réserves gâtent cet effort méritoire de protection : sont exemptées celles qui  pèsent mains de 90 ou plus de 200 livres, et les juments» (??)  Donc, un cheval femelle en Bikini est autorisé à divaguer sur une bretelle. Sans que la dite jument soit obligée d'avoir une matraque.

Besoins pressants. la loi anglaise prévoit que les femmes enceintes demandent assistance à un "Bobby", agent de police anglais, lorsqu'elles ne peuvent plus se retenir. L'aide consiste au prêt du casque par le policeman. Pour le petit besoin s'entend. On ne dit pas ce que fait le policier ensuite, par exemple, si il remet imperturbablement son caque sur la tête.
- "La City" de Londres
est une parcelle qui a conservé des us et droits moyenâgeux. La Reine elle-même doit demander l'autorisation d'y pénétrer. Et un policeman doit masquer (de sa cape ?) toute personne qui aurait un petit besoin trop pressant. Quand on dit que les anglais ont l'esprit pratique..

Et ils ont toujours eu une affection particulière avec les animaux et leurs "pets" (favoris), à ne pas confondre avec les "pets" français, qu'ils chouchoutent à grands frais. Les magasins regorgent de choses admirables pour ces petits chéris. Ne bichonnent -ils pas les corbeaux et cygnes royaux ?, à qui des corps de garde sont dédiés ? Les fantômes leurs sont indispensables, et sans eux, ils se sentent perdus ; ils se régalent aussi d'histoires acadabrantesques. Le monstre du Lochness, un peu négligé ces dernières années en France, a fait venir bon nombre de visiteurs, mais également des observateurs armés de caméras pour tenter de l'immortaliser. On a même pu en produire un cliché "fantomatique". Les anglais adorent de bonnes et très étonnantes histoires, comme celle du cygne qui lâche un œuf par hasard à Noël, lequel tombe dans le feu de la cheminée et là, miracle, etc  etc.
Récemment, et c'est d'importance pour les générations à venir, des savants - britanniques of course - se sont très sérieusement inquiétés de savoir si les dauphins gallois ne parleraient (siffleraient) pas différemment que les dauphins irlandais. Ils en ont trouvés qui auraient été influencés par les chants irlandais.

Rien d'étonnant dans un pays où l'on rencontre des excentriques comme nulle part ailleurs, où il y a des scrutateurs de trains, et bien d'autres scrutateurs, pour les camions par exemple, qui observent partout tout ce qui n'est pas recensé !! un wagon inconnu, hop, dans le petit carnet. Des gens qui nomment notre drapeau, non pas bleu blanc rouge, mais "red, white, blue" (rouge, blanc bleu).

 Des virtuoses passionnés (mériteraient le Guinness des records)  : 

Flûte alors !   Septembre 2003, information à la radio ; un conducteur originaire de Salzburg a été interpellé alors qu'il circulait en voiture.. en jouant de la flûte  !  il maintenait le volant avec ses genoux. Mozart étant originaire de cette ville, ceci explique sans doute cela ; c'est en somme l'histoire de la flûte enchantée.

Surdouée ! Une jeune femme, Catherine Donkers, roulait à 108 km/h sur une autoroute des USA, lorsque la police la prit en chasse pour finalement l'intercepter au péage ; c'est là qu'ils découvrent qu'outre la vitesse excessive, la conductrice n'a pas de permis, ce qui ne l'empêche nullement d'allaiter son petit tout en téléphonant et en prenant des notes, tout cela en même temps !!   il ne manquait que le repassage et la cuisine ..



- L'autoroute en fauteuil roulant. Pensant prendre un raccourci, une allemande de 81 ans s'est retrouvée sur l'autoroute avec son fauteuil roulant. la vielle dame, qui circulait 6 Km/h sur un tronçon où la vitesse minimale y est de 60, a été escortée ^par les force de l'ordre jusqu'à la sortie la plus proche. Elle cherchait à se rendre au cimeterre, mais elle a bien failli y arriver plus tôt que prévu ! "Marianne", 11 07. On ne saurait trop lui conseiller d'acheter un GPS. Preuve que les choses ne sont plus ce qu'elles étaient et que tout est devenu très compliqué. Avec les villages et les petites routes de campagne, c'était plus humain.

- Cascade sur l'autoroute. En Allemagne, sur l'Autobahn A2, des malfaiteurs ont braqué un camion lancé à pleine vitesse, sans l'arrêter ! une voiture a d'abord bloqué le camion par la gauche en se plaçant sur son flanc, puis une autre voiture s'est collée à l'arrière pendant que deux hommes, sortis par le toit ouvrant, parvenaient à forcer les portes arrière du camion, faisant ensuite passer du matériel électronique de valeur dans leur propre véhicule. Le chauffeur du camion s'est-il rendu compte de ce qu'il se passait ? en tout cas, il n'a pas freiné. "Marianne", 07 2008. Du haut vol, digne d'un bon spectacle de cirque. Le Guinness des records pour ces cascadeurs d'un nouveau genre ?

- Un tracteur roule de nuit sans éclairage sur autoroute. Cette fois là, les gendarmes ont bien cru avoir la berlue, car un tracteur roulait bel et bien en pleine nuit sur l'autoroute, tous feux éteints ! Deux suisses allemands qui avaient une envie folle de vacances n'avait rien trouvé de mieux - pour passer inaperçus - que de traverser la France sur un tracteur volé pour se rendre.. en Espagne ! et ils avaient déjà parcouru 630 kilomètres. Mal leur en a pris, ils ont été vus vers Montélimar. C'était peut-être la pleine lune.Le Courrier International, février mars 2010

Gaz à effet de serre. Un homme en cours d'opération, pour des varices à l'anus, a produit un pé qui s'est enflammé et lui a brûlé (légèrement) le derrière et le sexe !!  La direction s'est excusée..

- mise à jour 2017: pareil cas est cité aux informations. C'est sans doute connu dans le milieu chirugical qui en voit d'autres.


Raffiné et roublard Extrait d'un livre (Percy Kemp) : un antiquaire londonien sillonne le bazar de Téhéran pour y trouver la pièce rare, un véritable Cachan (vase). Mais il ne trouve que des copies; un jour, en passant devant l'échoppe d'un marchand d'épices, un chien attire son regard. Il se rend compte tout à coup que le bol dans lequel mange le chien est un Cachan, un véritable Cachan, noir et turquoise peint sur glaçure et délicatement lustré aux oxydes d'argent et de cuivre. Mais comment faire pour ne pas alerter le marchand et l'acheter  ?  L'anglais achète alors un paquet d'épices, sort et tapote la tête du chien. Il dit alors au marchand, c'est un gentil chien que vous avez là ; mais il est très ordinaire répond le marchand. Combien en voulez vous ? et le prix monte sensiblement à 100 dollars. Que mange-t-il dit alors l'anglais ? n'importe quoi vous savez. Bien, dit l'anglais, j'achèterais bien le bol pour qu'il ne soit pas dépaysé. Et le prix monte, monte, jusqu'à ce que le marchand lui avoue qu'il ne le vendra jamais. Et pourquoi donc, qu'est-ce qu'il a ce bol ? Je n'en sais rien, mais il est magique car je l'ai depuis deux ans et il ne se passe un jour sans que je ne vende un chien comme celui là.




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